Achei essa piadinha engraçada. Fazia tempo que não lia uma engraçada.

Figos......

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério..
Dois amigos decidiram entrar lá à noite(quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando pela rua, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos!

E escutaram por detrás do muro ...
- Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Vamo pega aqueles dois que tão do lado de fora, um é meu e o outro é seu.......
-Cooooorreeeee!!!!!

Tôu cansada, fui a aula de teatro hoje, tiramos bastante fotos da aula, mas minha câmera bugou no meio, e só tirava foto com cores distorcidas... tive de esperar chegar em casa, descarregar as que estavam decentes, e depois formatar a câmera, já que mexer nas configurações não funcionou.
Ah, me diverti bastante, conheci novas pessoas, futuros amigos.


Agora uma piadex para não perder o costume.

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
Nada como os antigos VHS…
Várias Horas de Sexo…

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de um jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

É bem assim mesmo.

Prezados Amigos e Clientes,
Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma Secretaria exclusiva para tratar de assuntos nossos, dos funcionários da nossa empresa.

A secretaria será denominada SEFU - Secretaria dos Funcionários, e terá a finalidade de defender os interesses de todos os funcionários, tanto em nível local, estadual e até mesmo nacional.

E para uma melhor distribuição das atividades na nossa secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, quais sejam:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais;
SELASC - Setor de Labor em Serviços Críticos;
SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;
SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos Litígios;
SELIXE - Setor de Literatura e Xerox;
SEFERRE - Setor de Férias e Repousos;
SESUMA - Setor de Sustentação e Manutenção de Arquivos;
SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;
SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;
SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial de Questionamentos;
SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto, não se esqueça jamais:

Se você estiver insatisfeito com o salário….SERRALI;
Se você estiver desmotivado….SECUIDE;
Se você tiver alguma reclamação a fazer….SETOQUE;
Se você estiver insatisfeito com as suas funções….SEVIRE;
Se você estiver insatisfeito com o ambiente de trabalho….SELASC;
Se você quiser falar com a administração pessoalmente….SEMATE;

Enfim, se você necessitar de qualquer coisa….SEFU

Vacina anti-tetânica

Ontem - Quinta-Feira - isso, porque se eu ainda não dormi, não é sábado e sim sexta, tomei minha última dose da vacina anti-tetânica. Meu braço dói, coça, ta vermelhão, e deve ficar roxo pela delicadeza de hipopótamo da enfermeira ao aplicar. Tô com dor de dente e não devo tomar remédios, e não encontro explicação na internet... tem horas em que o google, não serve de nada.

Aqui vai uma piadinha da madrugada de sexta. Achei tentando pesquisar sobre a vacina na internet...

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco, preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano.

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
Indicações:Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc….

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários:O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo

P.Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc…. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.