Nova postagem sobre papos com meu irmão...

Daniel diz:
tô precisando da sua ajuda
Ana Claudia diz:
no que?
Daniel diz:
pra resolver um outro problema
Daniel diz:
com outro vizinho
Daniel diz:
uma senhora
Daniel diz:
que não tem muito o que fazer na vida
Daniel diz:
fica na janela
Daniel diz:
cuidando da vida dos outros
Ana Claudia diz:
ela ja te fez alguma coisa?
Daniel diz:
Como não consigo te imitar
Daniel diz:
gostaria que vc viesse e ficasse encarando ela com seu olhar 43
Ana Claudia diz:
como assim me imitar pedro bó?
Ana Claudia diz:
faz cara feia
Ana Claudia diz:
de quem chupou limão azedo e olha pra ela
Daniel diz:
se vc olhasse pra ela com seu olhar de assassina de Kill Bill
Daniel diz:
nunca mais ela apareceria na janela
Ana Claudia diz:
kkkkkkkkk
Daniel diz:
mas enfim
Ana Claudia diz:
eu mereço
Daniel diz:
estou resolvendo de outro modo
Daniel diz:
hoje acaba este olhar indiscreto
Daniel diz:
estou instalando novas janelas
Daniel diz:
mandei fazer daquele vidro que só dá pra ver a sombra

Conversando com meu irmão no msn, pois ele não mora comigo. Ele tinha acabado de perguntar dos meus 2 cães doidos.
Dai o papo vai pro indecifrável vizinho dele.

Daniel diz:
tem uma vizinha aqui no Centro que tem pelo menos dois
Daniel diz:
e com ela
Daniel diz:
três
Daniel diz:
3 cães
Daniel diz:
não se chamo de vizinha ou vizinho
Daniel diz:
não consegui definir o ser ainda
Daniel diz:
nasceu do sexo masculino
Daniel diz:
vc reconhece pela voz
Daniel diz:
mas de resto
Daniel diz:
é tudo mulher
Daniel diz:
e aí?
Daniel diz:
não é gay
Daniel diz:
é transformista mesmo
Daniel diz:
é o cão chupando manga

Porque, todos os domingos são um tédio, uma chatura, não existe nada de bom na tv, nem na aberta nem na cabo. Demoram a passar, da um sono e preguiça enormes, até os meus cachorros tão dormindo cheios de preguiça, e eu tentando arrumar o que fazer na internet pra me distrair.

Cheia de tédio. Cansei de digitar.
Fui.

É bem assim mesmo.

Vi dois filmes agora a tarde - um eu detestei, mas vi até o final, pq sou do tipo q fica imaginando como termina o filme, não importa o quão chato e sacal esteja, eu vejo.
O Crepúsculo é medonhamente enfadonho, odiei esse filme, e olha q sou fã de filmes de vampiros, mas de terror né gente? Não esse continho de fadas mal feito. ARGH, perdi meu tempo vendo isso.

Agora o outro filme é sensacional!!!
Ri muito, chorei também, claro o filme emociona pacas la no fim... e como eu tenho cachorro que não regula bem, me identifiquei muito com Marley hehe

Sinopse:
“A história amorosa e inesquecível de uma família em formação e o maravilhoso e neurótico
cão que lhes ensinou o que realmente importa na vida.

John e Jenny haviam acabado de se casar. Eles eram jovens e apaixonados, vivendo em uma pequena e perfeita casa e nenhuma preocupação. Jenny queria testar seu talento materno antes de enveredar pelo caminho da gravidez.
Ela temia não ter vindo com esse “dom” no DNA, justamente porque matara uma planta por excesso de cuidado: afogando-a.
Então, eles decidiram ter um mascote. Vão a uma fazenda, escolhem Marley, ao tomar contato com uma ninhada, porque também ficam encantados com a doçura da mãe, Lily; só depois têm uma rápida visão do pai, Sammy Boy, um cão rabugento, mal-encarado e bagunceiro. Rezam para que Marley tenha puxado á mãe, porém suas “preces” não são atendidas. A vida daquela família nunca mais seria a mesma.

Marley rapidamente cresceu e se tornou um gigantesco e atrapalhado labrador de 44kg, um cão como nenhum outro. Ele arrebentava portas por medo de trovões, rompia paredes de compensado, babava nas visitas, apanhava roupas de varais vizinhos, e comia praticemente tudo que via pela frente, incluindo tecidos de sofás e jóias. As escolas de adestramento não funcionaram - Marley foi expulso por ter ridicularizado a treinadora.

Mas, acima de tudo, o coração de Marley era puro. Da mesma forma que ele recusava alegremente qualquer limite ao seu comporamento, seu amor e lealdade também eram ilimitados. Marley repartia o contentamento do casal em sua primeira gravidez e sua decepção quando sobreveio o aborto. Ele estava lá quando os bebês finalmente chegaram e quando os gritos de uma adolescente de dezessete anos cortaram a noite ao ser esfaqueada. Marley “fechou” uma praia pública e conseguiu arranjar um papel num filme de longa-metragem, sempre conquistando corações ao mesmo tempo em que bagunçava a vida de todo mundo. Por todo esse tempo, ele continuou firme, um modelo de devoção, mesmo quando sua família estava quase enlouquecendo. Eles aprenderam que o amor incondicional pode vir de várias maneiras.”

Prezados Amigos e Clientes,
Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma Secretaria exclusiva para tratar de assuntos nossos, dos funcionários da nossa empresa.

A secretaria será denominada SEFU - Secretaria dos Funcionários, e terá a finalidade de defender os interesses de todos os funcionários, tanto em nível local, estadual e até mesmo nacional.

E para uma melhor distribuição das atividades na nossa secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, quais sejam:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais;
SELASC - Setor de Labor em Serviços Críticos;
SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;
SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos Litígios;
SELIXE - Setor de Literatura e Xerox;
SEFERRE - Setor de Férias e Repousos;
SESUMA - Setor de Sustentação e Manutenção de Arquivos;
SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;
SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;
SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial de Questionamentos;
SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto, não se esqueça jamais:

Se você estiver insatisfeito com o salário….SERRALI;
Se você estiver desmotivado….SECUIDE;
Se você tiver alguma reclamação a fazer….SETOQUE;
Se você estiver insatisfeito com as suas funções….SEVIRE;
Se você estiver insatisfeito com o ambiente de trabalho….SELASC;
Se você quiser falar com a administração pessoalmente….SEMATE;

Enfim, se você necessitar de qualquer coisa….SEFU

Gente, o que foi aqual chuva de ontem??
Daqui do meu bairro, só ouvia as trovoadas, mas a chuva em si, não ouvi nem vi....
1 hora de chuva castigou a cidade, inundou tudo...
São Pedro ontem lavou todo o céu... brincadeira.
--- x ---

Tou aqui na internet ontem, de repente meu velox cai olho pro modem, tudo apagado!
"PQP meu modem queimo, neh possivel!!!" e liga pra loja, e procura tecnico, deu uma dica boa ateh.
disse q se as luzes nao acendiam é pq teria queimado a fonte do modem, entao era so pegar a fonte e levar na loja pra comprar uma igual...
No que mexo no fio da fonte... hehe, o fio tinha desplugado.
Provavelmente uma bunda alheia sentou onde nao devia (tenho 2 cachorros)
É mole?

Vacina anti-tetânica

Ontem - Quinta-Feira - isso, porque se eu ainda não dormi, não é sábado e sim sexta, tomei minha última dose da vacina anti-tetânica. Meu braço dói, coça, ta vermelhão, e deve ficar roxo pela delicadeza de hipopótamo da enfermeira ao aplicar. Tô com dor de dente e não devo tomar remédios, e não encontro explicação na internet... tem horas em que o google, não serve de nada.

Aqui vai uma piadinha da madrugada de sexta. Achei tentando pesquisar sobre a vacina na internet...

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco, preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano.

Ando numa "tolerância zero" terrível, mau humor, dai recebi um email, q caiu bem, ri bastante, mas respostas idiotas para perguntas imbecis... dá nisso.

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

E a melhor:

- Moço, esse ônibus vai pra praia?
E o motorista:
- Se você achar um calção que caiba nele

Meu final de semana foi uma bosta, começando com uma sinusite que não passa, dores de cabeça crônicas, moleza, preguiça e tédio. Sorte não estar tepeêmica, senão teria sido pior ainda com o humor que vem junto com essa fase.
Pelo menos vi um filme bom (Deu a Louca na Chapeuzinho), dei umas risadas e revi um filme velho (O Casamento do meu melhor amigo).
Baixei alguns filmes do emulinha e tenho uma coletânea para ver... desde Os Gonnies (isso fez parte da minha infância), passa por Gremlins, e uns de terror que amo ver.

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
Indicações:Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc….

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários:O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo

P.Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc…. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.

Eu e a Cris (essa do blog tb)
Conversando no msn de irmos à aula amanhã de teatro (sim, nós duas fazemos teatro)

Cris...... diz:
migaaaaaaaaa vaiiiiiiiiiiiiiiii por favorrrrrrr
Ana Claudia diz:
então daqui a pouco estarei indo dormir
Cris...... diz:
sim
Cris...... diz:
eu deixo
Cris...... diz:
rsrs
Ana Claudia diz:
kkkkk
Ana Claudia diz:
ainda leio isso
Cris...... diz:
não esquece da roupa amanhã
Cris...... diz:
hahahahahhahaha
Ana Claudia diz:
acho q vou com a roupa, facilita
Cris...... diz:
então tá
Cris...... diz:
adoro presentess
Cris...... diz:
rs
Ana Claudia diz:
q?
Cris...... diz:
vc disse q vai comprar roupas
Cris...... diz:
eu tbm quero
Ana Claudia diz:
nao, falei q eu vouu com a roupa
Ana Claudia diz:
tua cegueta
Ana Claudia diz:
vou postar isso no blog

Pois é, até no msn pagamos mico....


Aliás, ano passado indo pra aula de teatro, parei ela quase na entrada do predio e falei, tem alguma coisa no meu tenis e tirei o tenis no meio da rua. Tinha uma moedinha de 5 centavos dentro do meu tenis, me machucando o pé.

Quem sabe assim o povo não aprende a se comportar nos cinemas? Brincadeira, mas se vc vai ao cinema, o minimo é silêncio para ver e ouvir o filme.

Homem atira em outro que conversava no cinema

Disparo aconteceu durante sessão de O Curioso Caso de Benjamin Button

28/12/2008Érico Borgo

Em um cinema na Filadélfia no dia de Natal, durante uma exibição de O Curioso Caso de Benjamin Button, um homem levou um tiro no braço por conversar durante o filme.

James Joseph Cialella Jr, de 29 anos, foi ao famigerado Riverview Theatre, considerado um dos cinemas mais "barra pesada" dos Estados Unidos, onde tentava assistir ao filme quando uma família começou a conversar durante a projeção. Cialella pediu que parassem. Sem sucesso, jogou pipoca neles. Foi só quando ele puxou sua Kel-Tec calibre .38 e alvejou o pai no braço esquerdo que teve sossego.

Com o disparo, o cinema ficou vazio em segundos. O atirador, porém, voltou ao seu lugar e sentou-se, para terminar de ver o filme. Mas não ficou muito tempo... a polícia logo chegou e o prendeu.

Cialella, que não sabe como termina Benjamin Button, está sendo acusado de tentativa de homicídio, entre outros crimes. A vítima está hospitalizada mas passa bem.

O Curioso Caso de Benjamin Button estréia em 16 de janeiro no Brasil - e cuidado com a falação no cinema... nunca se sabe quem pode estar atrás de você.

Fonte: http://www.omelete. com.br/cine/ 100017236/ Homem_atira_ em_outro_ que_conversava_ no_cinema. aspx

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Semana passada, fui ao Horti Fruti com minha mãe.
Quem me conhece, sabe o quão desligada eu sou, além de pagadora de mico.
Minha mãe sempre foi apressada. No caixa, quando ela foi passar os sacos com legumes, frutas e verduras, ela já estava com um monte de saco na mão, quando vi na balança do caixa um saco com ameixas, e eu falei com ela "Pô mãe, o senhor ainda nem passou direito as compras dele e você já está colocando as sacas lá?" e nisso, passei a mão na saca... que era do Senhor que estava fazendo as compras na frente....
Se eu fosse um avestruz tinha enfiado a cabeça num buraco no chão. Pior que isso, é a zombaria de mãe.

Vou conta uma, dia desses, navegando de madrugada, parei num site de vídeos, e morri de rir, e ri TÃO alto, que vizinhos fizeram som de "shhhh", deviam ser umas 2 da manhã.

Aqui o vídeo, a morte em 5 passos, na visão de uma girafa.