Estranho Dia a Dia

2009-09-19T12:05:00.002-03:00

Minha mais nova "membra familiar" Lola. Agora são 3.

2009-07-24T23:48:00.003-03:00

Não fiz esse blog com intuito de contar meu dia a dia, por mais bizarro que seja. Fiz para postar coisas que acho engraçadas, textos, imagens, videos... e também salvar os links que gosto de visitar, fica tudo muito simples pra mim e cômodo também.
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Hoje joguei o dia todo, como todos os santos dias. Sou viciada em lineageII e assumo. Já tentei deixar de jogar, mas o maximo que consegui foi ficar uns meses longe, mais nada, acabo voltando pro jogo. Ê vício.
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Sabem como os animais ficam quando soltam fogos, uns gostam e latem, outros tremem de medo.
Meu macho se enfia nas minhas pernas, embaixo da mesa do pc... A Fêmea corre pro chuveiro entra, ai a porta do box bate e depois de um tempo ela fica chorando pra alguém ir lá soltar ela... acho que não regula mt bem.
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Dia desses encontrei uma lagartixa seca, sem 2 pernas e parte do rabo, seca.. dentro do meu tênis. Brinde de Nina, a fêmea que não regula muito bem. Doce não? Você se prepara para sair de casa, calçar os tênis.. e pisar numa coisa estranha.
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É isso por hoje.

2009-07-13T13:45:00.001-03:00

2009-05-28T09:53:00.002-03:00

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.
Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial.
Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

2009-05-14T22:02:00.005-03:00

Engraçado, detesto rotina, o "todo dia igual à todos os dias", adoro as coisas diferentes, de nenhum dia ser igual à outro, os detalhezinhos de cada dia.
Daí fiz um teste de grafologia... Vai entender.

Você costuma pensar muito bem antes de agir. Qualquer atitude é tomada com muito cuidado. Sua presença é marcante (certamente não passa despercebido quando vai aos lugares) e suas atitudes denotam superioridade. Tem a marca dos intelectuais, é educado e afetuoso. Costuma dar preferência a atividades rotineiras.

2009-05-09T23:37:00.004-03:00

Me AMARREI nesse site... MUITO SHOW

Fazer o favor de NAO MAXIMIZAR o seu browser.

http://www.fly-a-balloon.be/

2009-05-08T21:20:00.003-03:00

Tédio.

Nada pra fazer, ninguém chamou pra sair, sem saco pra TV, nem mesmo pra jogar (sou maníaca, viciada em lineage2, jogo há pouco mais de 6 anos).
Mimei meus filhotes (leia-se 2 cachorros muito doidos). Continuo com tédio.

tédio

s. m.

Fastio, aborrecimento, enfado, nojo, desgosto.

2009-04-14T17:50:00.001-03:00

Político é igual em todo lugar!

Judy Wallman é uma pesquisadora de genealogia e histórico de famílias no sul da Califórnia. Recentemente, conduzindo uma pesquisa em sua própria árvore genealógica, ela descobriu que seu tio-bisavô, Remus Reid, era o ancestral comum entre ela e o atual senador pelo Estado de Nevada, Harry Reid. Ela e o senador Reid tinham em Remus um ancestral comum.

Judy descobriu também que seu tio-bisavô Remus Reid havia morrido enforcado, condenado por roubo de cavalos e de trens no Estado de Montana. A única fotografia disponível de Remus Reid mostra seu enforcamento, no Território de Montana, em 1889.

No verso da fotografia de Remus Reid obtida por Judy durante sua pesquisa, estava a seguinte anotação: 'Remus Reid, ladrão de cavalos, encarcerado na Prisão do Território de Montana em 1885, fugiu em 1887, roubou o trem Montana Flyer por seis vezes. Foi preso pelos detetives da Agência Pinkerton. Condenado, foi enforcado em 1889.'

Judy então enviou um e-mail ao senador Harry Reid solicitando informações sobre seu ancestral comum, Remus Reid, sem mencionar o que já sabia. Os assessores de Harry Reid enviaram-lhe o seguinte resumo bibliográfico sobre Remus, para ser inserido em sua pesquisa genealógica:

"Remus Reid foi um famoso vaqueiro e cowboy no Território de Montana. Seu império comercial cresceu a ponto de incluir a aquisição de valiosos exemplares de cavalos de raça, bem como um íntimo e profícuo relacionamento com a Ferrovia de Montana. A partir de 1883, dedicou vários anos de sua vida ao serviço do governo estadual. Após isso, ele licenciou-se para reiniciar seu relacionamento com a Ferrovia. Em 1887 foi o elemento fundamental em uma importante investigação conduzida pela famosa Agência de Detetives Pinkerton. Em 1889 veio a falecer durante uma importante cerimônia cívica realizada em sua homenagem, quando a plataforma sobre a qual ele estava cedeu logo após seu discurso."

Assim é a política.

2009-04-11T23:40:00.000-03:00

Recebi essa frase no email. Achei legal. Não recebi com autoria.

"As pessoas que mais amamos

são as quem mais magoamos,

pois queremos que sejam perfeitas e esquecemos que são apenas seres humanos".

2009-04-09T12:49:00.004-03:00

Páscoa - Texto de Luiz Fernando Veríssimo

Filho pergunta ao pai:
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu!
- Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
- Até parece que não lhe demos uma educação cristã !
- Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
- Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... Ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???)
- Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo... Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo.

2009-04-07T14:12:00.001-03:00

Aonde iremos parar???

2009-04-06T14:21:00.003-03:00

Sei que sumi...
Minha avó teve de ser operada para tirar um nódulo do seio direito, e lá fui eu, como boa neta. Fiquei no hospital com ela, passei fome, porque ela so sabia me xingar de gorda e não me deixou comer direito. No dia em que fiquei no hospital, acordei no dia as 6 da manhã, e saí do hospital com minha avó que só sabia reclamar e falar mal de todo mundo, até de mim, na minha própria cara, cheguei em casa faminta, queria um PF daqueles bem cheios... comi meio aipim e uma almondega!!!!
Tá certo, tou gordinha sim, assumo, mas passar fome não né? E isso foi só no segundo dia, no primeiro ela só fazia me xingar, e ainda ligou para todos os velhos da família, dizendo que a neta dela estava uma baleia de gorda!
Com o perdão do palavreado PUTA QUE O PARIU! No terceiro dia não aguentei, e ela que se dane no pós operatório dela, viajei de volta pra minha cidade.
E aos poucos curiosos que acessam o site, só estou 15kg acima do meu peso. Nem é tanto assim.
Sou cardíaca e não faço qualquer dieta, faço a que o cardiologista mandou e aos poucos vou perdendo meu peso extra.
Ela sempre foi intragável assim... acho que quando eu era mais nova tinha mais paciência com ela. Hoje em dia, ando com tolerância ZERO.
Mas convenhamos, ninguém deve ser maltratado, xingado nem humilhado. Principalmente por parentes.

2009-04-06T14:20:00.001-03:00

E Deus fez a mulher…
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

2009-03-24T13:46:00.002-03:00

Não entendo o porque essas músicas são censuradas. Cadê a Liberdade de Expressão???

2009-03-21T02:15:00.003-03:00

Ri muito com esse vídeo, como faz bem umas gargalhadas de vez enquando...

2009-03-19T00:12:00.003-03:00

Resultado: 60 pontos

Eu sou uma pessoa com poderes paranormais em franco desenvolvimento.

Descubra se Você é paranormal.

Oferecimento: InterNey.Net

2009-03-18T18:31:00.003-03:00

"Passeando" na net, achei um monte de frase de Chuck Norris. Para mim essas são as melhores.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o superman e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!.

2009-03-18T17:52:00.003-03:00

Depois de ANOS roendo as unhas, meti na cabeça que não ia mais roer... há dois meses não rôo mais.

E consegui com isso, não estar neurótica.
...
Preciso fazer o mesmo com os cigarros.

2009-03-12T14:37:00.002-03:00

Achei essa piadinha engraçada. Fazia tempo que não lia uma engraçada.

Figos......

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério..
Dois amigos decidiram entrar lá à noite(quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando pela rua, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos!

E escutaram por detrás do muro ...
- Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Vamo pega aqueles dois que tão do lado de fora, um é meu e o outro é seu.......
-Cooooorreeeee!!!!!

2009-03-10T22:09:00.001-03:00

Tartaruga Pentelha!!

2009-03-08T22:01:00.003-03:00

Recebi esse via email, fiquei chocada.

Parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que, numa hora, dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real...

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagina o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média (!) o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR).
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. E lembre-se : mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática. Que país é esse?

2009-02-25T17:02:00.003-03:00

Tive uma manhã de quarta de cinzas muito atribulada, com momentos de "Terror"...
Imaginem que eu não dormi muito bem, levantei de madrugada pra ir ao banheiro (como faço toda noite), e quando sentada - bêbada de sono - na privada, me passa um camundongo muito rápido pra cozinha, e logo atrás minha cachorra doida.
Obviamente não dormi mais. Acabei ficando no pc, joguei um pouco de lineageII, fiz uns rb com os meninos do clan, abstrai e umas 4:30 resolvi dormir novamente.
Hoje cedo, minha mãe da um berro poderoso, larguei tudo, fui correndo ver o que era, tinha uma COBRA no quintal (provavelmente veio atrás do camundongo que entrou ontem aqui em casa). Tive de chamar o vizinho chato e fofoqueiro pra vir matar, pois quando minha mãe berrou ele foi pro muro ver o que era que estávamos fazendo. Aliás esse vizinho já meteu susto e medo na gente antes, colocando a escada no muro da casa dele - que é mais alto do lado da casa dele - pra casa, só para dar "oi", fazendo com que minha mãe e minha tia que estavam no quintal no dia, darem berros de susto.
Comigo ele só fica dando tchauzinho e articula algumas palavras que normalmente não entendo nem 10%.
Espero que tenha sido só hoje o terror matinal.

2009-02-22T16:34:00.001-03:00

Que Barato!
Aliás, criança é um barato.

2009-02-15T17:46:00.001-03:00

SINCERIDADE

Sinceridade ainda existe,
ela não é qualidade abstrata.
Acredito nas pessoas sinceras,
por mais que doa,
arrebente,
machuque
ou magoe.

A sinceridade constrói:
amizades, amores, paixões...
Mas quando é enrustida,
provoca desilusões,
dessas que derrubam qualquer um
até o chão da mediocridade,
que vai além do solo material.

Sou dessas que caem,
todavia, sei levantar depressa.
Mesmo fraca, reconsidero a situação
e parto para ir em busca da solução:
Gente.
Eu sou carente de gente.
Nem todo ser humano é gente,
mas toda gente é ser humano.

Quando a racionalidade domina,
a névoa encobre a emoção de cada um,
e eu não vou encobrir a minha.
Procuro o equilíbrio,
dois e dois são quatro,
mas quatro são diferentes

É importante negar,
razão mal empregada só gera distúrbio.
O poder é emocional,
mas só chega ao poder
quem voa incessantemente da razão.
Por isso, a razão pura não me satisfaz.

Eu quero um pouco de tudo.
Eu não quero poder, quero respeito.
Eu não sou boba da corte intencionalmente,
apenas liberei aquilo que todos escondem,
liberei a minha personalidade.
Mostrei às pessoas algo que somente,
há tempos, eu mesma via no espelho

Eu sou por todos, às vezes, mais que por mim.
Sou pela diferença consciente
e pela igualdade de direitos e deveres.
Sou pela revolução dos costumes
e pela preservação da vida.
Não na mediocridade que se encontra,
mas na maravilha que ela é.

2009-02-14T21:28:00.000-02:00

Morre Lentamente - Pablo Neruda

Morre lentamente quem se transforma em escravo do

hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos,

quem não muda de marca
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa

com quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão
o seu guru.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere

o negro sobre o branco e os pontos sobre os 'is' em

detrimento de um redemoinho de emoções,

justamente as que resgatam o brilho dos

olhos, sorrisos dos bocejos, corações

aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando

está infeliz com o seu trabalho, quem não

arrisca o certo pelo incerto para
ir atrás de um sonho, quem

não se permite pelo menos

uma vez na vida, fugir

dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem

não ouve música, quem não encontra graça em

si mesmo.
Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se
da sua má sorte ou da chuva incessante.

Morre lentamente, quem abandona um projeto

antes de iniciá-lo, não pergunta sobre
um assunto que desconhece ou não

responde quando lhe indagam

sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves, recordando

sempre que estar vivo exige um esforço muito

maior que o simples fato de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos

um estágio esplêndidode felicidade.

2009-02-07T22:12:00.003-02:00

Tôu cansada, fui a aula de teatro hoje, tiramos bastante fotos da aula, mas minha câmera bugou no meio, e só tirava foto com cores distorcidas... tive de esperar chegar em casa, descarregar as que estavam decentes, e depois formatar a câmera, já que mexer nas configurações não funcionou.
Ah, me diverti bastante, conheci novas pessoas, futuros amigos.

Agora uma piadex para não perder o costume.

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
Nada como os antigos VHS…
Várias Horas de Sexo…

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de um jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

2009-02-07T12:13:00.003-02:00

Adivinhem o meu humor...

Horóscopo do final de semana:

Período do Trânsito:

Início: 07/02/2009 Fim: 09/02/2009

Título:

Marte em Quadratura com Mercúrio natal

Resumo:

Este aspecto lhe dará a impressão de que o mundo está contra você hoje. Todos estão num complô armado para derrubá-lo, imagine só!

No trabalho e em casa, ninguém concordará com você em nada. A sua vontade de realizar uma tarefa será sempre contrária a dos outros, isso sem falar no resto. E a sua raiva estará nas alturas! Com tantos contras e só você a favor, será uma fase estressante mesmo. Se for possível, tenha em mente que muitas das contrariedades que está sofrendo podem ser apenas fruto da sua imaginação; isto é, a verdade é que você está muito sensível, eis a razão de todos os seus problemas. A melhor solução seria afastar-se de tudo e de todos, mas, se não puder, procure acalmar os nervos que isto o ajudará a passar por esta fase.

Agora some isso à minha fase tepeêmica....
Estou possuída. Acho que vou tomar banho de sal grosso pra ver se essa uruca e mal humor vão embora. Tá Brabo.

2009-01-29T13:05:00.003-02:00

Nova postagem sobre papos com meu irmão...

Daniel diz:
tô precisando da sua ajuda
Ana Claudia diz:
no que?
Daniel diz:
pra resolver um outro problema
Daniel diz:
com outro vizinho
Daniel diz:
uma senhora
Daniel diz:
que não tem muito o que fazer na vida
Daniel diz:
fica na janela
Daniel diz:
cuidando da vida dos outros
Ana Claudia diz:
ela ja te fez alguma coisa?
Daniel diz:
Como não consigo te imitar
Daniel diz:
gostaria que vc viesse e ficasse encarando ela com seu olhar 43
Ana Claudia diz:
como assim me imitar pedro bó?
Ana Claudia diz:
faz cara feia
Ana Claudia diz:
de quem chupou limão azedo e olha pra ela
Daniel diz:
se vc olhasse pra ela com seu olhar de assassina de Kill Bill
Daniel diz:
nunca mais ela apareceria na janela
Ana Claudia diz:
kkkkkkkkk
Daniel diz:
mas enfim
Ana Claudia diz:
eu mereço
Daniel diz:
estou resolvendo de outro modo
Daniel diz:
hoje acaba este olhar indiscreto
Daniel diz:
estou instalando novas janelas
Daniel diz:
mandei fazer daquele vidro que só dá pra ver a sombra

2009-01-29T12:52:00.002-02:00

Conversando com meu irmão no msn, pois ele não mora comigo. Ele tinha acabado de perguntar dos meus 2 cães doidos.
Dai o papo vai pro indecifrável vizinho dele.

Daniel diz:
tem uma vizinha aqui no Centro que tem pelo menos dois
Daniel diz:
e com ela
Daniel diz:
três
Daniel diz:
3 cães
Daniel diz:
não se chamo de vizinha ou vizinho
Daniel diz:
não consegui definir o ser ainda
Daniel diz:
nasceu do sexo masculino
Daniel diz:
vc reconhece pela voz
Daniel diz:
mas de resto
Daniel diz:
é tudo mulher
Daniel diz:
e aí?
Daniel diz:
não é gay
Daniel diz:
é transformista mesmo
Daniel diz:
é o cão chupando manga

2009-01-25T16:33:00.002-02:00

Porque, todos os domingos são um tédio, uma chatura, não existe nada de bom na tv, nem na aberta nem na cabo. Demoram a passar, da um sono e preguiça enormes, até os meus cachorros tão dormindo cheios de preguiça, e eu tentando arrumar o que fazer na internet pra me distrair.

Cheia de tédio. Cansei de digitar.
Fui.

2009-01-24T00:53:00.001-02:00

É bem assim mesmo.

2009-01-21T18:47:00.004-02:00

Vi dois filmes agora a tarde - um eu detestei, mas vi até o final, pq sou do tipo q fica imaginando como termina o filme, não importa o quão chato e sacal esteja, eu vejo.
O Crepúsculo é medonhamente enfadonho, odiei esse filme, e olha q sou fã de filmes de vampiros, mas de terror né gente? Não esse continho de fadas mal feito. ARGH, perdi meu tempo vendo isso.

Agora o outro filme é sensacional!!!
Ri muito, chorei também, claro o filme emociona pacas la no fim... e como eu tenho cachorro que não regula bem, me identifiquei muito com Marley hehe

Sinopse:
“A história amorosa e inesquecível de uma família em formação e o maravilhoso e neurótico
cão que lhes ensinou o que realmente importa na vida.

John e Jenny haviam acabado de se casar. Eles eram jovens e apaixonados, vivendo em uma pequena e perfeita casa e nenhuma preocupação. Jenny queria testar seu talento materno antes de enveredar pelo caminho da gravidez.
Ela temia não ter vindo com esse “dom” no DNA, justamente porque matara uma planta por excesso de cuidado: afogando-a.
Então, eles decidiram ter um mascote. Vão a uma fazenda, escolhem Marley, ao tomar contato com uma ninhada, porque também ficam encantados com a doçura da mãe, Lily; só depois têm uma rápida visão do pai, Sammy Boy, um cão rabugento, mal-encarado e bagunceiro. Rezam para que Marley tenha puxado á mãe, porém suas “preces” não são atendidas. A vida daquela família nunca mais seria a mesma.

Marley rapidamente cresceu e se tornou um gigantesco e atrapalhado labrador de 44kg, um cão como nenhum outro. Ele arrebentava portas por medo de trovões, rompia paredes de compensado, babava nas visitas, apanhava roupas de varais vizinhos, e comia praticemente tudo que via pela frente, incluindo tecidos de sofás e jóias. As escolas de adestramento não funcionaram - Marley foi expulso por ter ridicularizado a treinadora.

Mas, acima de tudo, o coração de Marley era puro. Da mesma forma que ele recusava alegremente qualquer limite ao seu comporamento, seu amor e lealdade também eram ilimitados. Marley repartia o contentamento do casal em sua primeira gravidez e sua decepção quando sobreveio o aborto. Ele estava lá quando os bebês finalmente chegaram e quando os gritos de uma adolescente de dezessete anos cortaram a noite ao ser esfaqueada. Marley “fechou” uma praia pública e conseguiu arranjar um papel num filme de longa-metragem, sempre conquistando corações ao mesmo tempo em que bagunçava a vida de todo mundo. Por todo esse tempo, ele continuou firme, um modelo de devoção, mesmo quando sua família estava quase enlouquecendo. Eles aprenderam que o amor incondicional pode vir de várias maneiras.”

2009-01-21T15:25:00.001-02:00

Prezados Amigos e Clientes,
Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma Secretaria exclusiva para tratar de assuntos nossos, dos funcionários da nossa empresa.

A secretaria será denominada SEFU - Secretaria dos Funcionários, e terá a finalidade de defender os interesses de todos os funcionários, tanto em nível local, estadual e até mesmo nacional.

E para uma melhor distribuição das atividades na nossa secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, quais sejam:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais;
SELASC - Setor de Labor em Serviços Críticos;
SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;
SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos Litígios;
SELIXE - Setor de Literatura e Xerox;
SEFERRE - Setor de Férias e Repousos;
SESUMA - Setor de Sustentação e Manutenção de Arquivos;
SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;
SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;
SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial de Questionamentos;
SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto, não se esqueça jamais:

Se você estiver insatisfeito com o salário….SERRALI;
Se você estiver desmotivado….SECUIDE;
Se você tiver alguma reclamação a fazer….SETOQUE;
Se você estiver insatisfeito com as suas funções….SEVIRE;
Se você estiver insatisfeito com o ambiente de trabalho….SELASC;
Se você quiser falar com a administração pessoalmente….SEMATE;

Enfim, se você necessitar de qualquer coisa….SEFU

2009-01-20T11:40:00.004-02:00

Gente, o que foi aqual chuva de ontem??
Daqui do meu bairro, só ouvia as trovoadas, mas a chuva em si, não ouvi nem vi....
1 hora de chuva castigou a cidade, inundou tudo...
São Pedro ontem lavou todo o céu... brincadeira.
--- x ---

Tou aqui na internet ontem, de repente meu velox cai olho pro modem, tudo apagado!
"PQP meu modem queimo, neh possivel!!!" e liga pra loja, e procura tecnico, deu uma dica boa ateh.
disse q se as luzes nao acendiam é pq teria queimado a fonte do modem, entao era so pegar a fonte e levar na loja pra comprar uma igual...
No que mexo no fio da fonte... hehe, o fio tinha desplugado.
Provavelmente uma bunda alheia sentou onde nao devia (tenho 2 cachorros)
É mole?

2009-01-17T03:38:00.007-02:00

Ontem - Quinta-Feira - isso, porque se eu ainda não dormi, não é sábado e sim sexta, tomei minha última dose da vacina anti-tetânica. Meu braço dói, coça, ta vermelhão, e deve ficar roxo pela delicadeza de hipopótamo da enfermeira ao aplicar. Tô com dor de dente e não devo tomar remédios, e não encontro explicação na internet... tem horas em que o google, não serve de nada.

Aqui vai uma piadinha da madrugada de sexta. Achei tentando pesquisar sobre a vacina na internet...

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco, preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano.

2009-01-15T12:38:00.001-02:00

Ando numa "tolerância zero" terrível, mau humor, dai recebi um email, q caiu bem, ri bastante, mas respostas idiotas para perguntas imbecis... dá nisso.

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

E a melhor:

- Moço, esse ônibus vai pra praia?
E o motorista:
- Se você achar um calção que caiba nele

2009-01-11T14:37:00.002-02:00

Meu final de semana foi uma bosta, começando com uma sinusite que não passa, dores de cabeça crônicas, moleza, preguiça e tédio. Sorte não estar tepeêmica, senão teria sido pior ainda com o humor que vem junto com essa fase.
Pelo menos vi um filme bom (Deu a Louca na Chapeuzinho), dei umas risadas e revi um filme velho (O Casamento do meu melhor amigo).
Baixei alguns filmes do emulinha e tenho uma coletânea para ver... desde Os Gonnies (isso fez parte da minha infância), passa por Gremlins, e uns de terror que amo ver.

2009-01-11T14:35:00.001-02:00

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
Indicações:Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc….

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários:O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo

P.Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc…. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.

2009-01-09T22:23:00.002-02:00

Eu e a Cris (essa do blog tb)
Conversando no msn de irmos à aula amanhã de teatro (sim, nós duas fazemos teatro)

Cris...... diz:
migaaaaaaaaa vaiiiiiiiiiiiiiiii por favorrrrrrr
Ana Claudia diz:
então daqui a pouco estarei indo dormir
Cris...... diz:
sim
Cris...... diz:
eu deixo
Cris...... diz:
rsrs
Ana Claudia diz:
kkkkk
Ana Claudia diz:
ainda leio isso
Cris...... diz:
não esquece da roupa amanhã
Cris...... diz:
hahahahahhahaha
Ana Claudia diz:
acho q vou com a roupa, facilita
Cris...... diz:
então tá
Cris...... diz:
adoro presentess
Cris...... diz:
rs
Ana Claudia diz:
q?
Cris...... diz:
vc disse q vai comprar roupas
Cris...... diz:
eu tbm quero
Ana Claudia diz:
nao, falei q eu vouu com a roupa
Ana Claudia diz:
tua cegueta
Ana Claudia diz:
vou postar isso no blog

Pois é, até no msn pagamos mico....

Aliás, ano passado indo pra aula de teatro, parei ela quase na entrada do predio e falei, tem alguma coisa no meu tenis e tirei o tenis no meio da rua. Tinha uma moedinha de 5 centavos dentro do meu tenis, me machucando o pé.

2009-01-09T18:14:00.002-02:00

Quem sabe assim o povo não aprende a se comportar nos cinemas? Brincadeira, mas se vc vai ao cinema, o minimo é silêncio para ver e ouvir o filme.

Homem atira em outro que conversava no cinema

Disparo aconteceu durante sessão de O Curioso Caso de Benjamin Button

28/12/2008 Érico Borgo

Em um cinema na Filadélfia no dia de Natal, durante uma exibição de O Curioso Caso de Benjamin Button, um homem levou um tiro no braço por conversar durante o filme.

James Joseph Cialella Jr, de 29 anos, foi ao famigerado Riverview Theatre, considerado um dos cinemas mais "barra pesada" dos Estados Unidos, onde tentava assistir ao filme quando uma família começou a conversar durante a projeção. Cialella pediu que parassem. Sem sucesso, jogou pipoca neles. Foi só quando ele puxou sua Kel-Tec calibre .38 e alvejou o pai no braço esquerdo que teve sossego.

Com o disparo, o cinema ficou vazio em segundos. O atirador, porém, voltou ao seu lugar e sentou-se, para terminar de ver o filme. Mas não ficou muito tempo... a polícia logo chegou e o prendeu.

Cialella, que não sabe como termina Benjamin Button, está sendo acusado de tentativa de homicídio, entre outros crimes. A vítima está hospitalizada mas passa bem.

O Curioso Caso de Benjamin Button estréia em 16 de janeiro no Brasil - e cuidado com a falação no cinema... nunca se sabe quem pode estar atrás de você.

Fonte: http://www.omelete. com.br/cine/ 100017236/ Homem_atira_ em_outro_ que_conversava_ no_cinema. aspx

2009-01-07T23:02:00.000-02:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

2009-01-07T01:13:00.002-02:00

Semana passada, fui ao Horti Fruti com minha mãe.
Quem me conhece, sabe o quão desligada eu sou, além de pagadora de mico.
Minha mãe sempre foi apressada. No caixa, quando ela foi passar os sacos com legumes, frutas e verduras, ela já estava com um monte de saco na mão, quando vi na balança do caixa um saco com ameixas, e eu falei com ela "Pô mãe, o senhor ainda nem passou direito as compras dele e você já está colocando as sacas lá?" e nisso, passei a mão na saca... que era do Senhor que estava fazendo as compras na frente....
Se eu fosse um avestruz tinha enfiado a cabeça num buraco no chão. Pior que isso, é a zombaria de mãe.

2009-01-06T00:09:00.005-02:00

Vou conta uma, dia desses, navegando de madrugada, parei num site de vídeos, e morri de rir, e ri TÃO alto, que vizinhos fizeram som de "shhhh", deviam ser umas 2 da manhã.

Aqui o vídeo, a morte em 5 passos, na visão de uma girafa.